| MADONNA QNT SIETE BLLXXXXM SIETE VRMNT PAAAANKCH ALTRO KE I FINLEYYYYYYYYY”
- Certe donne sui Bastard Sons Of Dioniso
“Siete l'orgoglio trentino!”
- Povero imbecille sui Bastard Sons Of Dioniso
“Siete la vergogna trentina!”
- Persona Intelligente sui Bastard Sons Of Dioniso
“Dateve foco!”
- Pino Scotto sui Bastard Sons Of Dioniso
“Fate cagare!”
- Qualcuno sui Bastard Sons Of Dioniso
“Ah ma suonano?”
- Il noto genere di donna di prima sui Bastard Sons Of Dioniso
“Voi ROCHERS dovreste insegnare ai melodici”
- Esperto di musica sui Bastard Sons Of Dioniso.
“Siete discograficamente collocabili in camera mia”
- Mara Maionchi sui Bastard Sons Of Dioniso
“Ci ispiriamo molto ai veri rochers dei giorni nostri.”
- Bastard Sons Of Dioniso sui Jonas Brothers
“Siamo arrivati secondi come la nostra amata Giusy Ferreri, il nostro futuro nel rock è assicurato.”
- Bastard Sons of Dioniso dopo la meritata sconfitta
I tre bastardi che sfoggiano il loro nuovo look, per il piacere delle bimbeminkia. Foto by Miss Ban, una grazia neri, ma molto più giovane.The Bastard Sons Of Dioniso (o anche bastardi, bastarducci, TBSOD, quei tre lì o semplicemente quelli di xfactor, a discrezione del pubblico) nascono da qualche parte nel 1482 dall'unione di Platinette con l'alcolizzato di turno.. Vivono in Trentino fino a che non vengono arruolati nella legione del Brennero.
Le origini
Nel 1482 in Europa impazziva il minuetto e questi tre trovatelli furono spediti a lavorare nelle miniere del Trentino. Crebbero nelle malghe dela val dei mocheni, imparando a suonare le tette delle mucche e a sputare il più lontano possibile, cercando di colpire con uno scaracchio le vacche vicine. Sovente colpivano el vecio del alpe (Il vecchio dell'alpe, caproni!), che puntualmente li sodomizzava con un grosso bastone. Durante una delle punizioni, uno dei tre, il cesso con la voce di Mr. Lordi (Jacopo, altresì noto come quel che ghe a sinistra co' le braghe giale), scoprì di saper gridare ed emettere una nota. Gli altri due, da bravi pegorari, andarono dietro al primo, e formarono così la band di emocore metal electropunk liscio, comunemente chiamato merda, alla quale misero nome "gli amici dei gionas". Dopo la formazione dello stato indipendente del Tirolo e la fine delle guerre Venete i tre rimasero senza lavoro e decisero di uscire da quel buco incassato noto come Trentino per tentare la fortuna all'estero. Autori di canzoni del livello di "farse la vacca" e "moldi el caoron", vengono chiamati a recitar... ehm, partecipare ad X Factor, dove porgendo numerose volte il culo, sono riusciti a passare.
Hanno tutti e tre all'attivo (o, meglio, al passivo) una storia di sesso con Mara Maionchi. La vecchia non è però rimasta soddisfatta dall'orgia con in tre costringendoli al secondo posto.
Le fan
Le tipiche fan dei Bastard Sons Of Dioniso hanno in media 12 anni, e si credono profondamente rock. Infatti amano ascoltare i Sonohra, i Jonas Brothers, i Finley e i Metro Station, e amano leggere riviste del calibro di big magazine e teen rock, dalle quali traggono profondi consigli di vita quotidiana, fidandosi ciecamente della rubrica settimanale di Wanna Marchi, alla quale hanno dedicato un santino che baciano e ripongono sul comodino, insieme a quello del bellissimo e virilissimo (??) Bill Kaulitz.
I membri
I tre Bastardi in una foto recente.Dietro ai tre pseudo Jonas Brothers ci sono in realtà molte più persone di quelle che immaginate:
Francesco Totti, che scrive i testi (da notare la profondità di essi);
Jeffree Star, che si cura della loro immagine (e si vede);
Homer Simpson, che si occupa di insegnare loro l'italiano correggiuto;
Wladimiro Tallini, che in realtà suona la chitarra nascondento il playback di quello senza denti;
DJ Francesco, che si occupa di incaprett... ehm, farli vincere;
I Pooh, che suonano al posto di loro 3 e Wladimiro Tallini, che si gratta beatamente i coglioni dalla mattina alla sera;
Jacopo, Il mostriciattolo che imita una scimmia suonare il basso, privo di intonazione dalla nascita, che è il portatore dell'emo in Trentino Alto Adige. Grazie a loro Trento e in particolare Piazza Dante vengono prese d'assalto da queste simpatiche forme di vita primitive, che si riproducono tramite mitosi nel tempo libero. Ah, dimenticavo, è il Giò Gionas del gruppo.
Federico Il tizio tuttofare, che con gli occhi azzurri di Alex Evans attrae le bimbeminkia peggio delle mosche sulla merda. Suona batteria, basso, trombone, chitarra, upulele e pure tua nonna in carriola. Fa la parte di Nick Gionas.
Michele Il fratello di Zac Efron, portato nell'anno degli orsetti, ha una gibson della madonna con la quale ama dare piacere alla sua faccia.
Sound
Perché, vedete, loro sono trooooooppo rock!“Arpeggi spettacolari, riff indimenticabili, assoli DA PAURA (e chi ha da intendere, intenda!) e tant'altro! Venghino, venghino signori, tutto questo per soli 50 centesimi”
- Manager dei The Bastard Sons Of Dionisio sapendo di frodare gli spettatori.
La loro musica è indistinguibilmente indistinguibile per un motivo in particolare: cantano come gli alpini ubriachi dopo tre giorni su Brokeback mountain. Uno canta come Tarja Turunen, L'altro come mr Lordi e l'altro, quello brutto, se ne sta nell'angolino a covare rancore per i suoi fratellini figli di Dioniso. Armeggiano gli strumenti grazie a una capacità comune a tutti i rocHers italiani, ovvero la memoria motoria, che permette loro di scatenarsi peggio dei Guns N' Roses mentre suonano la Mazurca. Loro stessi si definiscono molto BBBrudal, ovvero ascoltano la musica potèènte come ogni emo che si rispetti.
[modifica] Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
Il padre cornuto dei tre bastardi, che non essendo mai riuscito a possedere il pertugio della sua donna, è riuscito a ottenere tre figli guardandosi attorno. Fonti attendibili attestano che si sia suicidato poco dopo aver sentito i tre figli suonare.
Quando Jacopo emana scoregge le sue vacche de perzen riescono a riconoscerlo nonostante la distanza.
Jacopo ha vinto Sanremo battendo Marco Carta con Aldo Forbice.
All'inizio si chiamavano The Bastard Sons of Rocco, ma il Divino rinnegò ogni parentela e sodomizzò le madri senza colpo ferire.
Il nome della band è talmente stereotipato che fa rabbrividire e rivoltare nella tomba Oscar Wilde e Dante Alighieri al solo pronunciarlo. Evidentemente i tre pirla pensavano di non essere abbastanza poser.
Gli spazzini milanesi stanno ancora cercando di rimuovere lo strato di appiccicume biologico lasciato dalle fungirl dopo la loro ultima intervista a TRL e sembra che per questa motivazione il sindaco "ombra" di Milano abbia dichiarato guerra al Trentino, all'Alto Adige, al Tirolo all'Austria e alla Turchia che è lì nei pressi.
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