~La Contessa del Fede |
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Studi scientifici dimostrano che alla vista di Marco Carta si riduce la presenza di materia grigia alla velocità di 10.000.000 neuroni al decimo di secondo. A questo fenomeno è legata la nascita di trasmissioni televisive come Spongebob o i Teletubbies.
Si è calcolato che questo articolo avrà il suo probabile culmine di rosik in piena estate per poi declinare a partire da novembre, quando per Carta comincerà l'oblio[2].
Da un recente sondaggio è emerso che Marco Carta è odiato dal 98% dei cinghiali italiani poiché la sua voce è un totale insulto ai loro grugniti, il restante 2% non sa o non risponde.
La caratteristica voce roca deriva dalle abituali seratine-sui-bastioni-con-gli-amici a base di birra Ichnusa.
Pare che il pluripremiato Mariottide e il grandissimo Mauro Petrarca si occupino (a turno) dei testi e della musica delle celeberrime canzoni di Marco Carta.
Ha una laurea in scienze del trucco e parrucco dei peli pubici.
Sembra abbia abortito dopo essere rimasto incinto di Luca Jurman.
Dopo essersi inginocchiato sui ceci, ha scoperto di avere una predilezione per il sadomaso: da allora va in giro con le mollette attaccapanni sui capezzoli.
Marco Carta fa parte del "lato oscuro della FORZA"
Secondo alcuni scienziati, Marco Carta=Italia. Corollario: Forza mia=Forza Italia?
Marco Carta è uno skifo saltato fuori dal bagno di Winnie the Pooh
↑ in seguito, cercando una scusa per placare l'ira di alcuni benemeriti musicofili inferociti, i ciottoli dissero che essendo ora di pranzo, andavano alla più vicina Coop per comprare da mangiare
↑ Suddetti calcoli si son dimostrati purtroppo inesatti, ahinoi...
↑ ... ma come? Non vi ricordate di lui? È un altro dei cantanti vincitori di "Amici"! Dov'è adesso? Ve lo dico io, mie care bimbeminkia: È IN FABBRICA! LAVORA COME OPERAIO IN UN'AZIENDA CHE STAMPA FUMETTI PER NON VEDENTI! LO STESSO LAVORO CHE FARÀ MARCO CARTA DAL 2010! Dio, ho il fiatone... scusate lo sfogo (cutaneo).
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