| accone altre....
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà
“Ancora due secondi.”
Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi
colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.
Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è
solo un altro pugno.
Ultimamente nell'azienda di Chuck Norris il personale è stato ridotto. In schiavitù.
Haiden, nell'ultimo Moto GP, ha perso una posizione perche' a 200 metri dal traguardo la sua moto ha finito la benzina. Quando capito' a Chuck Norris, lui vinse comunque. E, in quel caso, la benzina finì al primo giro.
Chuck Norris non schiaccia mai i pisolini. Li prende a calci rotanti.
Chuck Norris ha battuto un poker d'assi con un due di picche datogli da una ragazza la sera prima.
Quando Chuck Norris decide di staccare la spina al tostapane, il tostapane effettivamente muore per eutanasia.
Nelle mail che invia Chuck Norris l'oggetto è sempre volante e non identificato.
Chuck Norris può nuotare dentro i carboni ardenti.
Quando Chuck Norris esegue un calcio rotante particolarmente imponente, questo lascia come scia l'arcobaleno
Chuck Norris ha la vista a raggi XXX
Il gemello cattivo di Chuck Norris è molto più buono di lui
Durante un incontro di boxe contro un avversario di 160 kg Chuck Norris si slogò una caviglia, si ruppe entrambi i polsi, gli venne la febbre a 41 gradi e la congiuntivite. Vista la situazione decise di gettare la spugna. Uccidendo l'avversario con la spugna e vincendo il match.
Il sole tutte le mattine si sveglia quando spunta Chuck Norris.
Quando hai freddo, Chuck Norris si offre premurosamente di coprirti. Di botte.
Chuck Norris ha ucciso Iron Man a causa di alcune vecchie ruggini
Stando ad un sondaggio il 3% delle persone in Texas temono Chuck Norris. Il rimanente 97% invece ne ha una paura fottuta.
Quando è affamato, Chuck Norris mangia panini imbottiti. Di tritolo.
Durante un match di boxe, Chuck Norris ha strappato via il suo avversario con un morso, lasciando intatto sul ring solo un pezzo di orecchio
Lo slogan della campagna elettorale di Chuck Norris è "No, you can't
I servizi segreti britannici avevano dotato James Bond di una bomba nascosta all'interno del tacco di una scarpa. Chuck Norris ha in dotazione un calcio rotante nascosto all'interno di un altro calcio rotante.
Verso la fine del film "L'incredibile Hulk", The Abomination e lo stesso Hulk ingaggiano una lotta furibonda che porta alla distruzione di mezza città, quando comincia a girare la voce che sta arrivando Chuck Norris. Nelle ultime sequenze, ovvero all'arrivo del Ranger, si vedono i due mostruosi protagonisti dello scontro seduti ad un tavolo che fingono di giocare a briscola nel vano tentativo di dare la colpa al mostro di Cloverfield
Il bicchiere di Chuck Norris non è mai nè mezzo pieno nè mezzo vuoto. E' sempre colmo di birra ghiacciata.
Nel film "The Ring" c'è una videocassetta che dice "tra sette giorni morirai", e se la guardi, muori dopo sette giorni. Chuck Norris ha fatto un DVD che dice "Sei morto sette giorni fa". Ed è vero.
Quando Chuck Norris fa un tunnel ad un avversario giocando a calcio, questo deve pagargli anche il pedaggio
Per migliorare la sua dieta, Chuck Norris usa i disintegratori.
Quando ha particolarmente caldo, Chuck Norris può farsi ombra da solo mettendosi una mano sopra la testa
A volte i ciclisti si aiutano e si incoraggiano tra compagni di squadra dando una spintarella al compagno stanco con la mano sulla schiena. Chuck Norris si spinge sulla schiena da solo. E la spinta lo fa andare effettivamente più veloce.
L'Enterprise non era alla ricerca di vita su altri pianeti. Era in fuga da Chuck Norris.
Chuck Norris può strozzarti con il cavo di un microfono wireless.
La bocca dello stomaco di Chuck Norris ha anche i denti. E la barba.
Chuck Norris nel desktop del computer ha solo icone sexy.
Chuck Norris può fissare negli occhi più persone contemporaneamente
Chuck Norris è un mimo eccezionale. Una volta mimò ad un gruppo di persone Hitler che, mentre pattinava sul ghiaccio, potava 16 rose rosa. Capirono immeditamente, anche se Chuck Norris si era limitato a fissarli immobile.
Chuck Norris può eseguire un concerto a quattro mani per pianoforte da solo. Con un flauto.
Colto a rigirare la frittata durante una discussione, Chuck Norris è stato nominato Chef dell'anno
Un giorno Chuck Norris ha erroneamente premuto il pulsante della fotocopiatrice senza nessun documento sul piano di copia e col coperchio aperto. Dalla fotocopiatrice è uscito un soffitto.
Quando Chuck Norris chiama il 113, arrivano i Police
Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante
Conversando con i suoi nemici, Chuck Norris utilizza un solo tempo verbale. Il trapassato.
Chuck Norris può uccidere un portiere tirandogli un rigor mortis
Chuck Norris ha vinto gli europei con la Macedonia. Il dessert
Chuck Norris non ha mai l'alito cattivo. Ce l'ha sempre terribilmente incazzato.
Nel far west i veri uomini masticavano tabacco. Chuck Norris mastica direttamente le pipe.
Chuck Norris ha preso il massimo dei voti a tutti i suoi esami scrivendo sul foglio solo il suo nome
Ogni volta che Chuck Norris va a ritirare le analisi dal medico e' lui a chiedergli: "Quanto mi resta?"
Chuck Norris puo' ascoltare di nascosto una telefonata appoggiando l'orecchio sul cavo telefonico.
Chuck Norris può stringerti la mano. Di alcuni centimetri.
Giocando a poker Chuck Norris può vedere le carte dell'avversario guardando bene verso l'orizzonte.
Chuck Norris può stabilire un nuovo primato semplicemente schiacciando il tasto record del telecomando.
Se per sbaglio Chuck Norris infila il piede destro nella ciabatta sinistra e quello sinistro nella ciabatta destra, i piedi si adattano cambiando forma.
Nel film Rocky, Mickey incita Rocky dicendogli che deve "Mangiare fulmini e cacare tuoni". Mickey ha preso l'ispirazione da Chuck Norris dopo averlo visto mangiare un fulmine realmente.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
“Non preoccuparti tesoro” e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: “Mai
discutere con Chuck Norris.”
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
“booya”.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un’aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando “Bang!”
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più “umana”.
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell’addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: “COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: “Nessuno prende per il
culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì
l’ironia dell’affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice “Non era un bug.”
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.
L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un’unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.
Freddy Kruger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all’anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
L'auto di Chuck Norris ha tre marce: la quinta, la retro e uccidi.
Prima di vedere Chuck Norris, la Gioconda piangeva.
Chuck Norris si ruppe una gamba di proposito, così da vincere le Paraolimpiadi.
Chuck Norris, quando mangia, non inghiotte; infatti digerisce col palato poiché nell'intestino conserva un flauto traverso a cui tiene moltissimo.
Chuck Norris, quando va a donare il sangue, non usa la siringa: si conficca un rubinetto nel cuore e poi chiede un catino.
Chuck Norris non può più guardarsi davanti allo specchio: l'ultima volta che lo fece, per sbaglio, uccise la propria immagine.
Chuck Norris, una volta, mentre viaggiava in auto presso un quartiere residenziale vide un cartello con scritto: "Attenzione - Bambini". Rallentò, ma poi pensò: "Chuck Norris non ha paura dei bambini", e ripartì in quarta.
Chuck Norris quando non trova un bar dove poter bere una birra, si siede: sa che qualcuno glielo costruirà attorno.
ChucK Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio ad occhi chiusi.
Durante la sigla di Walker Texas Ranger, si vede il distintivo di Chuck Norris muoversi di moto circolare uniforme. Senza attrito.
Chuck Norris spegne gli incendi gettando secchiate di fiamme dalle finestre.
1° Legge di Walker:
Si definisce "Puntata di W. T. R." quella trasmissione televisiva data dalla somma di un Calcio Volante, una piuma di Aquila Bianca e un cd's Bar & Grill, ovvero: P(wtr)=Cv+ab+cdb&G.
Il televisore di Chuck Norris non ha telecomando e ha un unico canale. Rete 4.
Legge della Speranza di Vita: Ogni organismo presente all'estremità del pugno di Chuck Norris è automaticamente arrivato alla fine della sua vita.
Chuck Norris impartisce lezioni di vita.
Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.
Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.
Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
Chuck Norris è il creatore di Magic: usa una Black Lotus come sottobicchiere.
Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.
Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.
Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev#####
La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorrodi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.
Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"
Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.
Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.
Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.
Chuck Norris è entrato nel Guinness dei Primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.
Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perchè non piace a Chuck Norris.
Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.
La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
Il disastro di Chernobyl
E' vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bacchette cinesi.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris invece la chitarra la suona con il pene.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Chuck nel telefilm "walker texas ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perchè gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
Chuck Norris ha avuto il più grande successo convincendo alcuni beoti di questa nonciclopedia a parlare solo di lui.
Chuck Norris ha avuto il suo più grande insuccesso perchè ha convinto solo beoti (vedi punto precedente).
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